или Приведет кризис экономический к кризису семьи

Большая часть проблем в жизни человека, так или иначе, связанная с его семейными отношениями. И, к сожалению, в непростой ситуации настоящего времени есть достаточное количество подводных камней, о которых могут разбиться корабли многих семей. Сегодня я расскажу о самых страшных из них, а вы уже постарайтесь на них не "налететь". Основные особенности российской семьи заключаются в том, что: 1. Семья как правило есть трехпоколенной;2. Материальная и моральная зависимость членов семьи один от другого очень большая;3. Наблюдается слитная и спутанная семейных ролей, невыразительное разделение функций в семье. Люди вынуждены все время договариваться, и не могут окончательно договориться. Очень часто в Российской семье происходит процесс замещения, когда каждый в семье может функционально быть каждым и одновременно никем. Например, в семье бабушка воспитывает ребенка, фактически есть функциональной матерью своему внуку, мужчина и жена делят кровать, связанные интимными отношениями, но могут быть при этом не связаны отношениями беспокойства и близости, потому что мужчина духовно и эмоционально ближе к своей матери, он, прежде всего, заботиться о ее интересах. Функционально этот мужчина человек своей матери и любовник своей жены. Семья живет в основном на деньги мужчины, но семейный бюджет распределяет та же бабушка, так что функционально она раздел семьи;4. Индивидуальность и суверенность практически отсутствуют. Молодое поколение намного теснее и жестче связано с предыдущим поколением, чем на Западе, традиционность, преемственность и одновременно конфликтность, выражены очень явно. Каждый член семьи находится в ежедневном контакте с большим количеством близких людей. Он включен в разние непростые отношения, одновременно исполняет много социальных ролей, которые часто плохо стыкуют друг с другом. Социальная грамотность, в определенном смысле изворотливость, и одновременно диалогичность -ето то, что ребенок усваивает слишком рано. При такой семейной организации часто вопроса о власти - основной. Он решается в контексте любого общения: папа запрещает, а мама позволяет что-то ребенку, все это делается при ребенке и скрыто сообщение при этом такое: "Ребенок слушается меня, а не тебя, значит я главнее". Это коротко о ситуации, теперь подробнее: Первый подводный камень - "власть и контроль". Внешний мир в моменты социальной и экономической нестабильности воспринимается как враждебный, опасный и непредсказуемый. "Правила игры" для многих меняются, становятся такими, что во многом противореччат интересам людей, препятствуют им реализовывать свои цели. Резко повышается тревога каждого отдельного человека, а ситуация не позволяет контролировать важные элементы жизни и таким образом делать ситуацию более предусмотренной. Потребность в контроле и с помощью его в снятии тревоги никуда не идет. И раз нельзя глобально контролировать свою жизнь и внешнюю ситуацию, то можно снимать эту тревогу малыми "порциями". Свободная для этого область жизни человека – это общение. С помощью общения можно пытаться контролировать других людей, повышать свой статус, унижая других. Семья подходит для этого как нельзя более, там достойные и постоянные партнеры для этой жестокой игры. Борьба за власть в Российской семье – наиболее частое явление. Воспитание детей и сексуальное поведение – самые удобные для этого области семейной жизни. Самый простой путь повысить свой статус и найти кратковременное успокоение – это дискредитировать действию партнера. И вот, неожиданно, в вчера еще достаточно спокойной семье начинают разворачиваться "военные действия" и если партнеры во время не скажут себе "стоп", "что я делаю? ", то результат может быть очень плачевный. Вот типичный пример. В семье живут бабушка, мама, папа и две девочки. Старшей 19 лет, младшей - 10 лет. Бабушка - женщина активная, и когда росла первая девочка, она много занималась с ней уроками, что не мешало девочке учиться плохо. Мама всегда говорила бабушке, что неправильно она занимается со своей старшей внучкой, девочка получает плохие отметки. Когда вторая девочка вошла в школьный возраст, бабушка сказала матери: Ну, теперь ты сама будешь заниматься с ребенком, посмотрим, как ты справишься“. Младшая девочка, которая очень любила и свою маму и свою бабушку, оказалась в ситуации конфликта лояльностей. Если она будет учиться хорошо - значит бабушка проиграла, если она будет учиться плохо - значит мама проиграла. Девочка перестала учиться вообще, уроки не делала и школу прогуливала. Когда мама садилась изучать с ней уроки, у девочки начинались панические атаки. Второй-"если ты меня любишь, то я чего-то стою". Собственная оценка каждого человека сильно зависит от того, как мы определяем для себя, что такое любовь и чего ожидаем от нее. Чем выше наша самооценка, тем меньше мы нуждаемся в постоянных конкретных свидетельствах того, что наш(а) мужчина(а) на нас учитывает. И наоборот, чем самооценка ниже, тем более мы оказываемся зависимые от постоянных знаков внимания, а это ведет к ошибочным представлениям о том, как оказывается любовь. Если у меня низкая самооценка, если наши отношения построены исключительно на любви, мне, чтобы чувствовать себя хорошо, абсолютно необходимые: твое внимание ко мне, твое согласие, твои деньги и так далее Если ты постоянно не демонстрируешь, что живешь только для меня, то я чувствую себя пустым местом. Подобные требования очень быстро разрушают любые отношения. Поставьте себе вопрос: "На самом ли деле я люблю себя? " Если ответ будет негативным, предлагаю вам поработать над изменением своего отношения к себе. В случае если вы не определитесь, из чего начать, можно обратиться за помощью к психологу или священнику. Мужчина, что не умеет любить самого себя, становится сверх меры требовательным к своей второй половине, стремясь компенсировать это потеряно ощущение. Он будет придумывать разные испытания, раз за разом пытаясь понять, на самом ли деле его любят. Порой, добиваясь любви, мы начинаем бросаться из одной крайности в другую, например, впадаем в тоску, становимся больными и уставшими, угрожаем навсегда покинуть семью и так далее и тому подобное Помните, что ваш партнер не обязан решать за вас внутренние, сердечные проблемы. Любить себя — "это ваше собственное дело. Третий- или "есть в нашей паре мы? "В каждой паре три составляющие: ты, я и мы; каждая существенная, каждая живет своей собственной жизнью, каждая создает условия для другой. Да, я создаю условия для тебя, ты создаешь условия для меня, и мы вместе создаем условия друг для друга. Будет ли любовь между супругами развиваться, зависит с того, как будут функционировать эти три составляющие. Характер их действия чрезвычайно важен для процесса, который определяет динамику нехватки. Например, супружеская пара должна согласованно решать вопросы, которые раньше каждый решал в одиночку: распределять деньги, договариваться, кто должен готовить еду, как проводить свободное время и так далее Любовь — ощущение, но именно ежедневная будничная жизнь (ее процесс) будет определять ее прочность. Четвертий-"после свадьбы все будет по-другому"вот несколько примеров типичных ошибок, которые после свадьбы приводят к жестоким разочарованиям. Женщина говорит себе: "Он действительно очень любит выпить. Но после свадьбы ведь я буду любить его так сильно, что он бросит пить". Мужчина успокаивает себя: "Она и в действительности не очень-то образованна, но после свадьбы она будет учиться, чтобы радовать меня". Один мой знакомый говорил: "Мне очень не нравится, как она жвачку, но я люблю ее так сильно, что буду терпеть". Пятий-"если ты меня любишь, вот тебе список обязанностей"еще одна серьезная проблема заключается в том, что в нашем обществе супружеские отношения основываются на любви, но потом к ним предъявляются такие требования, которые одна только любовь никогда не сможет выполнить. "Если ты меня любишь, ты ничего не будешь делать без меня". "Если ты меня любишь, ты сделаешь то, что я прошу". "Если ты меня любишь, ты дашь мне то, что я хочу". "Если ты меня любишь, ты будешь знать, что я хочу, прежде чем я попрошу тебя об этом". Такие стереотипы вскоре превращают любовь на своего рода шантаж, который я называю "когтистые объятия". Шестой- "мы должны иметь одинаковые взгляди"другой миф, разрушительный и уничтожающий любовь, - это убеждение, что любовь означает полное сходство. Ты всегда должен думать, чувствовать и поступать, как я. Если ты не будешь так вести себя, значит, ты меня не любишь". С этой точки зрения любое отличие между супругами воспринимается как угроза любви. Решать сложные ситуации можно по-разному. Во-первых, нужно осознать, что люди редко достигают совершенства в своих делах и что лишь немного осознанно ведут себя неправильно. В результате вы сможете увидеть своего мужчину самым обычным человеком, таким же, как и вы сами. Во-вторых, нужно осознать свою суть, свой внутренний мир и суметь определить свое положение в нем в данный момент. Это помогает установить доверие между людьми и найти уверенность в себев-третьих, нужно понять, что человек должен крепко стоять на собственных ногах. Это касается и негативных и позитивных сторон жизни — ни один человек не может долго тянуть на себе другого, не став калекой или не покалечив того, кого он тянет. В супружеской жизни у нас есть безграничные возможности для того, чтобы получать удовольствие один от другого через телесный, интеллектуальный, плотский контакт. Мы полностью можем развить в себе умение правильно оценить себя, найти новые возможности для собственного развития и роста. Наши возможности никогда не исчерпываются, пока мы живы. Задумайтесь над этими словами: "Чем меньше мы знаем, что нужно делать, тем более мы знаем, что должен делать кто-то другой". Подход к решению супружеских проблем и разногласийстарайтесь в корни пресекать возникающие расхождения в ваших супружеских взаимоотношениях, не давайте им долго владеть вашими мыслями и поступками. Вместо того, чтобы немедленно и прямо во всем разобраться, мы иногда делаем следующее. Отрицаем факт существования предмета спора (ведем себя или делаем вид, будто ничего не случилось). Не придаем значения потому, что случился в надежде на то, что все уладится. Пытаемся убедить себя в собственных ощущениях: "Мне не следовало переживать так, потому что. "Ищем оправдания или объяснения поступкам других: "Он говорил так только потому, что был пьян". Долго размышляем над самой проблемой (снова и снова воскрешаем в памяти предыдущее событие, пытаясь его осмыслить). Сваливаем вину на своего (свою) мужчину (жену). Обвиняем самих себя: "Если бы я только. Он бы никогда так не поступил". Сводим счеты. Прикрываемся добродетелью: "Я более высок всех эти низменные ощущения". Делаем вид, что нам все равно. Утаиваем свою любовь или воздерживаемся от общения, защелкивающийся в себе. Помните, станет ли ваша семья вашей поддержкой или превратиться в ежедневный кошмар, во многом зависит от вас, ваших усилий и желания, а если это не достаточно, то пора обращаться к профессионалу, пока не состоялась катастрофа и есть что спасать.

lokotkova-marina. Ru

Похожие записи: